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病娇妹妹与痛苦的我-第3章 忍冬花
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3 年前

幼稚园的时候，曾经发生过这样的事。 还是小孩子的我，被比我大一点的孩子欺负了，拳脚相加，打的我很痛。 虽然如此，我却一直忍耐着没有还手。 被老师发现的时候，我解释说：“我打他的话，他会受伤的呀。” 老师因此很感动。我妈妈直到十几年后还会说起这件事，说我很善良。 每被夸奖一次，我就更难堪一分。 因为还是小孩的我并没有表达清楚我的想法，老师和母亲因此曲解了我的意思。 我真正的想法是，要是我还手了，他就会受伤，就会哭，就会找老师和家长，我就会被骂。 奇怪的是，我对我能打哭他从没有任何质疑，也没有考虑过要逃跑。 只能忍耐。稍微痛一下而已，没什么大不了的。 为什么呢？ 直到许多年后，看到我仍然天真无邪的妹妹，我的内心才慢慢浮现出一个猜想。 因为我不喜欢出门，不喜欢交朋友，只喜欢把时间花在看书、看电视节目上，所以年幼的我很长时间都只和妹妹一起玩。 妹妹老是哭。这样也哭，那样也哭。 有时候被大人发现了，我就会被骂。 因为你是哥哥，所以要让着妹妹，要保护妹妹！——经常被这样说。 因为是妹妹，所以身为哥哥的我要保护她，要让着她，要爱护她。我从未对这句话产生任何怀疑，反而随着时间的流逝越发深信不疑。 虽然有点烦，可是即使知道妹妹会哭，我还是愿意带着她玩，有时候甚至故意弄哭妹妹，然后再哄她开心。 虽然妹妹经常哭，哭完还是会高高兴兴地凑到我身边来。 因为是妹妹，所以我能很轻松地让她哭、让她笑。 因为是妹妹，所以我理所当然地亲近她，无法避开她，也无法从她身边逃走。 不是有这样的定义吗？人是一切社会关系的总和。 与常人不同的是，除了扮演子女、学生、公民的形象，我还多了名为“妹妹的哥哥”这样的身份。 也就是说，妹妹构成了一部分的我。 在相当长的人生阶段内，只要妹妹能够开心，只要妹妹能够更好，我就觉得我自己怎样也无所谓。 而一旦问题涉及到妹妹，随便的我就会觉得无法退让。 因为我是妹妹的哥哥嘛。 幸运的是，我的妹妹乖巧听话，很少让我陷入到两难的抉择里。 只要我说，“不能吃太多糖，会长蛀牙”，妹妹就会乖乖放下最爱的牛奶糖；只要我说，“别看电视了，快去写作业吧”，妹妹就会乖乖地去写作业；只要我说，“下楼要一步一步下，不可以一下子跳下来”，妹妹就会乖乖地拾级而下。 我和她说过，“不可以和陌生人说话”，她是不是在我看不见的地方也乖乖执行着呢？ 如果我说，“不要老是和我待在一起”，妹妹会怎么想呢？妹妹会怎么做呢？ 但这是没办法的事情吧。我们会长大，会外出，会上大学，终有一天会离家，会各自成家。 尽管有点寂寞，但是世上的兄妹不都是这样过来的吗？ 曾经的记忆会成为我们的宝物，相亲相爱的兄妹关系也不会轻易褪色。 世上为什么会有那么多不和的兄妹呢？ 早上醒来的时候，不知为何好想哭。 不想醒来。不想感受。不想思考。不想知道时间在流逝。 还想继续让意识在虚无的海洋中徜徉。 最近好丧啊。 起床的时候，觉得腿脚好不舒服。胸口有几个莫名其妙的淤青。 内裤不知道为什么丢在角落里。 脱下的衣服和裤子随便扔在地板上，衬衫皱的不成样子。 洗漱的时候，觉得镜子里的自己颓废得厉害。 眼睛好肿。嘴巴好酸。 电动牙刷的刷头有点毛糙，该换一个了。 替换的刷头放在哪了呢？ 下次再说吧。 上次给我洗牙的医生让我刷牙的时候好好刷牙齿内侧。 好难刷啊。 真难为情。 舌苔也要刷一下。 不想有口臭——应该没有吧？ 至少我自己没有闻到过，也没听人抱怨过。 用手沾了点清水，随便抓了两下头发，然后打量了下镜子里的自己。 还是好颓废。 没有驼背。没有皱眉。 为什么会给自己这种映像呢？ 也许我喜欢阴郁的自己。 吃早饭的时候，比平时还要没胃口，强迫自己多吃了两口。 我的肠胃有点小毛病。 不管睡前有多么饥饿，早上都吃不下饭，因此更要坚持好好吃饭。 肚子很容易着凉，一着凉就腹泻，因此不能吹风，换季的时候更要注意保暖。 有人送过我一件保暖的围兜，上次还被体育老师错认成了护腰，顺势假装腰痛躲过一次长跑。 可喜可贺。 是谁送的呢？ 不重要啦～ “——边，怎么了？” 耳边传来母亲慌张的声音。 什么怎么了。 我疑惑地看向母亲。 她指了指我的脸，小心翼翼地递给我两张纸巾。 怎么，我在哭吗？ 不可以哭啦～ 拼命向母亲解释了我没事，没有被人欺负，也不是读了什么伤心的故事，总之没有什么不顺心的事。 为什么流泪呢？ 太困了打了个哈欠而已。 父亲早早就出门上班了，母亲也有要事，没有过多盘问。 回到楼上。 今天有什么安排呢？ 总之先去叫我最喜欢的妹妹起床吧～ 妹妹的房间就在我的房间旁边，比我的房间宽敞点，而且离卫生间也更近。 因为我喜欢小房间，所以无所谓。 和会买好多件同一款式的短袖、衬衫的我不同，女生的衣服首饰那么多，房间还是要大一点才好。 要是妹妹和母亲一样，或许要把我的房间改成她的衣帽间才勉强够用。 走到妹妹的门前。 要怎么叫醒她呢？ 不想在门外大声喊她的名字把她吵醒，因为我很讨厌老是大喊大叫的父亲。 而且我也做不出来这种大声叫人的事情。 该说是天性吧，我时常庆幸自己生活在这个有手机作为便携联络方式的时代，避免了大部分让我窒息的、不得不喊叫的情况。 要敲门吗？虽说是妹妹，但毕竟是青春期女孩子的房间，兄妹之间还是要尊重隐私比较好。 算了吧。虽说是青春期女孩子的房间，但毕竟是妹妹，兄妹之间有什么隐私和秘密可言呢～ “彩音，我进来啦——” 好整洁的房间。 和我不同，妹妹好像是个物欲很淡的人。 房间里面没有什么妹妹自己买的东西，几乎都是父母购置的、或者是我送的。 床头这个会自动播放纸人舞台剧的相框台灯，好像是我初中的时候送的。 不是因为什么特别的节日、也不是用作回礼或者道歉。 只是觉得妹妹会喜欢，所以就送了。 齿轮都不会转了，相框中的女孩和男孩被鲜花簇拥着，呆板地保持着终幕的拥抱姿势。 明明是很温馨的结局，因为灯光也坏了一盏，有点莫名的诡异。 不是正经的台灯，所以总体亮度并不高，真用来照明恐怕有点困难。 既然坏了，换个实用点的台灯不就行了？ 虽说如此，看到自己送的礼物被好好使用、好好珍惜，心里还是觉得有点高兴。 “彩音？彩音？” 妹妹侧躺在床上，柔顺的长发散落在枕头上，整个人紧紧地抱着一旁的抱枕。 这点倒是和我一样呢。但是自从我住校之后，只能睡上下铺的小面积单人床，被室友们看到也会不好意思，所以我已经不用抱枕了。 扶住妹妹瘦削的肩膀，我轻轻摇晃她，一边嘴里唤着她的名字。 “唔——哥哥？” 妹妹迷迷糊糊地嘟哝着，松开抱枕，睁开朦胧的双眼。 “快起床了啦，早饭要冷了哦。” 我说出经典的老妈台词了呢。 然而妹妹好像没有起床的意思，虽然那双柔美的眼睛已经不再迷糊，看起来完全清醒了。 妹妹就这样静静地平躺着，保持着刚醒来的姿势，面无表情地盯着我，一句话也不说。 搞什么啊，醒了就快起床啊——话到嘴边，我却没说出口。 背上直发冷汗。 咦？我搞错了吗？ 好像有一根针扎了一下我的尾椎骨，我疼的打了个激灵。 对了，早安吻～差点忘了，毕竟妹妹像公主一样，要哥哥吻醒才行呢～ 嗯？不应该是骑士或者王子吗？我哪点像这种人物？ 搞什么啊我，怎么可以粗暴地摇醒妹妹呢？至少也要贴在她耳边温柔地唤醒她吧～ 贴在谁的耳边？公主？妹妹？我在说什么？ 这是理所当然的常识啊～毕竟我们是相亲相爱的兄妹～ 亲哪里好呢？睡美人的故事里好像是亲在嘴唇吧，但那毕竟是王子和公主的童话故事嘛，他们是情侣，兄妹的话应该是亲在脸颊？额头？ 嗯？嘴唇？额头？情侣？兄妹？我们是情侣？我们是兄妹？ 我是谁？ 我是哥哥？ 哥哥是谁？ 我在想什么？ 来不及厘清混乱的思绪，我带着歉意的微笑，俯下身子亲在了妹妹的额头上。 咦？吻住妹妹的额头时，我忽然感到浑身僵硬。 意识一下子飘的好远好远，比遥远更远。 眼前看到的妹妹的枕头，还有上面散落的几根长发，好像不是近在咫尺、在我眼前，而是在屏幕上滚动播放的电影镜头，我无法控制，只能默默地观看；我的手撑在妹妹的床上，能感到床反馈给我的支持力，但是好远好远，那真的是我的手吗？ 一瞬间、仿佛一恒河沙年。 一双大手，把我的意识捞起，粗暴地塞回我的身体里。 “好了彩音，快起来吧——” 回过神来的我，逃离了妹妹的额头。莫名的恐惧，让我不想继续思考，迫不及待地想要逃走。 眼前的一幕却使我移不开眼。 那是什么呢？ 耳边传来幽幽的泣声，听见听不见都分不太清。 为什么呢？ 为什么要哭呢，彩音？ 看到你这么悲伤，我也觉得好痛苦。 是我错了吗？不应该亲你的额头，应该吻你的唇？ 捧住妹妹的小脸，用手指不停地为她拭去泪水，可是无法停止，泪水还是源源不断地从妹妹的眼中流下来。 妹妹一动也不动，苍白的脸上仍然面无表情，眼睛没有聚焦，无神地看着虚空。那张精致的小脸因为我的动作被揉搓的开始微微泛红。 无法忍受继续看着这么悲伤的妹妹的我，支起了她的上半身，把妹妹的头埋进我的胸膛。 想把我的体温传给她。想把我的心跳传给她。 一只手轻柔地抚摸着妹妹的后脑，一只手搂住她的腰。 泪水沾湿了我的前襟，可是我不在乎。 怀抱着妹妹，仿佛世上就只剩下我们二人。 ——快结束了，我的宝贝。 快结束了——我的宝贝。 快结束了，我的宝贝—— 不知为何，轻轻抚摸妹妹脑袋的我，想起了这样的唱词。 在无休止的战争的硝烟中，母亲轻轻拍打着怀中的婴儿，空灵又寂寞的低唱。 在人世间跌爬滚打至今，唯有一句话我愿意奉为真理，那就是——一切都会过去的。 痛苦也会过去的，欢笑也会过去的。 在时间的流逝面前，连永恒的死亡也会不复存在。 真挚的感情会褪色，欢乐的记忆会蒙尘。 痛苦的经历会忘却，悲伤的泪水会干涸。 相聚与离别都不过是暂时的。 而比离别更重要的是，要不断以新的姿态与同一个人重逢。 所以，哭一哭就好了。哭一哭就放下，然后向前走吧。 好吗，彩音？ 一旦得到圆满的结局，就会忍不住想要更多；一旦想要更多，最终都会不圆满。 何必一直沉溺在，一定会幸福的公主童话中呢？ 缺了一角的圆才能驻足，这正是不圆满的圆满故事。 我们终将分开，所以故事才会浪漫。 正如两百年前—— 正如两百年前，我独自坐在伦敦的码头。 被称为雾都的世界中心，总是被散不去的阴霾和潮湿笼罩。 我无事可做，因此倚靠在薄雾中的长椅上消磨时间，看着海上忽明忽暗的灯塔、来来往往的大小船只。 不知道过了多久，一位扎着高高的马尾辫的年轻小姐，蹬着白色的高筒袜和黑色的长马靴，穿着时下最流行的马甲开衫，坐到我这条长椅的另一边。 她坐在那里，随性又自然。 我们就这样相伴着看了一下午的海，直到天色暗沉、街灯亮起。 一句话也没说，然后无言地分别、离去。 我就是感到这样的悲伤。 我就是感到这样的幸福。 ——又在说什么烂话。我记得她说。 是你让我形容离别的感受嘛，你不是说在学校没有独处的机会很寂寞吗？我不满地抖了抖倚靠在我肩膀上的她的脑袋。 这个不行，换下一个。她就这样毫不讲理地要求。 给我讲个浪漫的故事吧—— 一千年前，我和你在乞力马扎罗山的雪道上攀爬。 风越刮越紧，雪越下越大。 山道上的积雪快要没过小腿，每走一步都要用尽全力。 尽管如此，我们仍然一直牵着手。 走了好久、好久，终于发现一座可以临时避难的山中小屋。 遗憾的是没有食物，屋内只有零星的一点干木柴，和聊胜于无的松木条。 费尽全力用火石升起了火，我们就这样围坐在娇小的火苗旁边，听屋外的风雪继续咆哮。 这时你蛮不讲理地说，给我讲个浪漫的故事吧—— 于是我想了一会儿，就说： 一千年后，我和你在西子湖畔的学校里。 天气晴朗，微风和煦。 天空像是勿忘我花一样蓝，云朵像是马蹄莲花一样白。 午休的时候，我们避开吵闹的前庭、人来人往的走廊，走到了无人问津的琴房。 我和你挤在小小的一张钢琴凳上，终于牵起了手。 你把头靠在我肩上，对我说不在一个班好辛苦、好寂寞。 此时的我们，担心的是明天还能不能再见面、担心的是后天还能不能牵着手—— 就是这样浪漫的故事。 她好像还是不满意。 到底想怎样啦。我问，我们可是经历过那么多次生离死别，一次次从无尽的寂灭中回到现世，才能在此相伴，还不够浪漫吗？ 是有点啦，可是你不觉得太绕了吗？你以前不都是会说些莫名其妙的故事，然后假装浑不在意地说出口吗？把“那个”。她嘟囔说。 “那个”什么啊？ 她没有回答，但是我已然明白。 ——“爱”。 难道每天都想听吗？不难为情吗？ 就是每天都想听，虽然难为情。 于是我开口： 说什么好呢？ ——一万年前，我爱你。 不想再多赘述，不想再多掩饰。 这就是我幻想中，分别又重逢的故事。 这就是我幻想中，悲伤的幸福故事。 然后我听到她开口说： 一万年后，我—— “昨天晚上——” 回过神来时，我怀中的妹妹已经停止哭泣了。 “昨天晚上，我真的好痛苦，哥哥。” 虽然我不太记得了，但好像是发生过什么事。 “居然那么情绪失控，我根本控制不住——我真的好伤心，好生气。可是回过神来的时候，就感觉自己像失去理智的盖茨比一样恼羞成怒，我觉得好难堪。” “我好不想承认，好不甘心啊——可是看到那样的自己，‘我输了’三个字就一直盘桓在脑子里。” “一直以来，对你做了这么过分的事情，真的好对不起。” 无论你做了什么事，凡是我能原谅的，我都原谅你，彩音。 我没关系的。 你是我的妹妹啊。 “我好不甘心，好不甘心。明明都用了这么作弊的手段，都无法把哥哥留在我身边。无论我怎么命令哥哥，哥哥都会故意曲解、忘记我的命令，只把我当妹妹看。” “我真的好恨你。明明我最爱你了，明明我最喜欢你了，我还是会觉得好恨。想报复你，想狠狠地折磨你——谁叫你一直把我当妹妹看，只把我当成一个你幻想中的理想妹妹，只知道自说自话地关心我，永远不正眼看我，永远不会真的对我发脾气，永远不会和我吵架。” “朋友给我下载的这个搞笑一样的催眠app，明明对其他人都不起作用的。只是为了好玩，尝试着对哥哥用了一下，看到哥哥被催眠的样子，我还觉得哥哥装的好像，我还以为是哥哥在逗我玩——哥哥，你知道那天第一次和哥哥接吻时，我有多高兴吗？” “我以为我们是两情相悦！我以为哥哥也像我爱着哥哥一样爱着我！！我以为哥哥也像我一样，一直痛苦地压抑着自己！！！” “啊，好幸福，哥哥！即使是今天回想起来，我都觉得我永远不会比那时的我更快乐、更幸福了。” “——所以你能理解我发现真相的时候有多绝望吧哥哥。让我升上天堂，又让我万劫不复，你要怎么赔偿我！？你要怎么赔偿我啊哥哥！！” 是我的错，彩音。 都是哥哥的错。 肯定是我不好。 “都是人渣哥哥的错——我好想发自心底这样坚信。” “可是我做不到啊哥哥。看着你那么痛苦的样子，我也好痛苦。” “明明一开始只想着，只要哥哥能一直喜欢我就好了。慢慢的，想要哥哥多陪陪我，想要哥哥抱着我，想要更多更激烈的接触，想要哥哥和我做的时候能说话，想要哥哥保有一点意识——回过神来的时候，我已经彻底扭曲了。事到如今，我已经不满足和没有自主的哥哥亲密接触了。” “明明昨天晚上想好，要是哥哥早上还是不听我的指令，不愿意亲我的嘴巴，我就放下一切回归以前的生活的——可是那一刻，我发现我根本做不到。我做不到啊哥哥！！我已经坏掉了，没有哥哥，我一定会活不下去的——” 彩音抬起头，满含热泪的，热切地、激烈地向我大声告白。 “我想要哥哥真正的爱！我想要哥哥主动的爱！我想要和哥哥没有秘密、毫无芥蒂地活下去啊！！！” “所以啊哥哥——我已经决定了，我会让哥哥自由的。” 谢谢你，彩音。 “相对的，哥哥也要好好看着我，好好爱着我哦——” 彩音凑了上来，却没有和我接吻。 只是耳鬓厮磨。 “——话虽如此，我还是有点没自信。因为哥哥只会一直逃，一直逃，所以要给哥哥上一个保障呢～” 彩音恢复到我熟悉的语气了。 活泼、快乐的那个彩音。 果然痛苦是会过去的。 “虽然说过想要毫无芥蒂地生活，但还是没办法一开始就做到呢。” 耳语吹的我的耳朵好痒。 “不过哥哥你放心哦，我不会再伤害哥哥了。毕竟我最爱你了嘛～” 贴在一起的身体能感到彼此的心跳。 咚—— “你听好了哦哥哥～” 咚—— “要是哥哥逃走，要是哥哥不看我的话——” 咚———— “我就去死哦❤” 砰。好像有什么东西在我的脑子里崩裂开来。 鲜血流了一地。 “反正没有哥哥我是一定会死的嘛～” 金盏花：惜别、悲伤、嫉妒、回忆 桔梗花：永恒的爱、无望的爱 忍冬花：忍耐、奉献、永远相伴
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