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紫唇语-第16章 new
yui hatano
5 月前

林母可以出院了，因为她只是一口气上不来昏死了过去。 最可笑的是我还要留在医院里，接受进一步的治疗。我觉得自己很可笑，也很可悲…… 医院的大夫宣布结果的时候，我看见林旷用那种心疼和歉疚的眼神望着我。 我知道她在为自己甩了我的那巴掌自责，我把头转到了另一侧。 不是怪她，恰恰相反，我早就原谅了她。 如果是我，在不知道真相的情况下，也会气得发疯的。 我理解的…… 只是，我怕看见她这样忧伤的样子，怕我恨不下离开她的心。 林母似乎真的很明理的样子，在林旷的面前为我说了几句开脱的话，并说自己没什么，非要一个人回北京。 可她这样做，林旷会更对我失望，更觉得我做了什么叫林母难为情的事情…… 我没说话，只是在林旷搀扶着林母出去的时候，一次又一次地哭，一次又一次地洗脸，我觉得委屈，可我知道没有必要叫林旷知道。 我已经选择了离开，那么就不要再拖泥带水。 梁冬说他爱我的时候，因为我不曾爱他，所以我怕他伤心，还给他留下了一点机会和面子。 可是我要和林旷分开，以我们俩相爱的程度来说，就一定要闹到两败俱伤…… 我这才明白什么叫做爱的越深伤的越重。 入院的一周后，林母回了北京。 林旷带着母亲坐飞机回北京，她说她不放心我，要及时回来照顾我。林母的样子很难看，临走的时候用威胁的眼神看了我一眼。 我知道她开始厌弃我…… 可是已经不重要了。 梁冬来看过我几次，被林旷拒绝了，我也没有说什么，他们之间的事情叫他们自己解决，我连看都懒得看了。 9月中的阳光那是那么灿烂温暖…… 医生已经很少来了，只是在做点滴的时候来问问我的情况，而这时候我通常不说话，而是林旷作答。 我变得很孤僻很暴躁不愿意理人，她甚至比我更了解我自己的身体。 中午的时候，我和她说，自己要喝粥。 她皱着眉头说饭店中午不做这个，要我选点别的。她买来了许多好吃的菜端在我面前，还说要喂我，我一挥手都打翻在地上了。 林旷没有说话，一直蹲在地上收拾着…… 我知道她难受，可我比她更难受，她是不会明白的。 她走了，没有说一句话，就离开了病房。我希望她永远都不要回来，我不要说离开她的话，我宁可她抛弃我。 室内的温度很高，可我觉得浑身发冷，我把自己裹在被子里，一动不动，我觉得自己连心被冷冻住了…… 忽然一个熟悉的身影晃动在我的眼前，我抬起头，含着眼泪的眼里看见的是一个满头大汗，呼吸急促的林旷。 她的手中还捏着一只挂着网兜的小铁锅…… 我们这样对视，好半天我才没好气地说了句：“我以为你不会来了呢！” 林旷并没有回答我的话，而是默默地拿来碗和小勺子。接着把我从床上扶起来，环抱着我的身体，端起粥来喂我。 她比我高，也比我壮，我窝在她的怀里就好象一只小鸽子，她的身体上有一股清新的洗涤掖的味道还交杂着刚才奔波的汗味，我觉得我自己就生存在她的身上，不能逃离，不能遗忘…… 热粥的香气刺激着我的鼻子和味蕾，我看了眼那碗粥，是粘稠着的，乳白色有点透明着的，每一粒米都如同珍珠一样的颗颗分明，里面还放着几个莲子和翠绿的水白菜…… 我的眼泪滚落了下来，我是在怎样的为难着她和我啊？ 她一勺一勺的喂着我，还拿着几条晒干了小咸鱼撕碎在碗里。 我抽噎着说：“木……我……对不起……” 她惊讶地把我放正在床上，回头着看着我，“凝凝，你告诉我，你是不是哪里不舒服啊？怎么哭了呢？” 我用力地摇着头，伸出了手抓住了林旷的手，低泣着：“木……原谅我……”后面的话都埋在里哭声中，我原本是想告诉她，原谅我的即将离开，可是话到了嘴边我却说不出来。 林旷握着我的手，腼腆地笑着抚摩着我的头：“为了这碗粥和小咸菜吗？凝凝，我可从来不知道你这么会哭哦！别说是为了你去做粥了，就算为了你去死我都愿意！”林旷前半句话是说笑的，可说到了最后的一句，却是严肃和认真的。 我失控地哭起来，“不……不……木，我何曾要你去死，就算我真的死了，我也不要你陪我……真的！”我不要她这么说，我马上就要离开她了，怎么能要求她为我去死？ 这样的话别人说了，我只做情话，可林旷一说，我浑身就冰冷冰冷的！ 我的木…… 林旷起身抱住了我，“凝凝……你怎么了，怎么为了粥，一直哭啊？” 我哭得哽住了几下：“不是……不……是粥……啊……” 病房里只有我们两个人，一个哭泣，一个叹息，林旷被我哭得有点莫名其妙，我是哭得一塌糊涂…… 林旷对我是拦也拦不住的，到了后来她就只是看着我哭，帮我递面纸，拍我的后背。 旁白：如果哭能解决问题，我愿意用一生的眼泪去交换我们即将失去的幸福。只是无奈地终将要来到…… 九月十八日晴。 凝凝今天哭了…… 我真的不知道为什么她要哭…… 是不是还在生我打了她的气啊？我摸不着头脑。 看见她的消瘦，看见她的伤心，我觉得自己就好象是一个废物，什么都做不了。 一定是我伤害了凝凝，凝凝的心一定是被我伤了的。 我真是个混蛋，梁冬说的对，我就是个混球。 真的恨自己，为什么被蒙蔽了双眼，一到了医院就只想到母亲的病，只见到梁冬紧紧握住了凝凝的手。 天杀的，我当时怎么就没注意到凝凝也病了，怎么就没发现她已经连挣扎都没有力气了？ 虽然那时候天色已经晚了，可依旧记得她那种绝望的眼神，我依旧记得她脸上无状的痛苦。 天啊，现在怎么办，我哄不好凝凝了。 她看见我就哭…… 和她在一起，我觉得她会很开心，我才回到她身边的。可是她这样哭，是不是代表她不开心呢？ 如果我不能使她开心，那么我还不如离开，去死！ 她的每一滴眼泪都能勾起我对过去的怀念。 刚刚认识凝凝的时候，那时候她笑得好象是天使，她笑声好象是银铃…… 如果上天有办法让她和从前一样，哪怕是要我离开，哪怕是要我用生命交换我也愿意。 只是我希望有人能照顾我的母亲，那个人只能是凝凝了…… 我相信她。 太晚了，休息吧！不能继续写了…… 凝凝已经入睡了，她好不容易才睡了…… 我祝福她好梦！ 这么晚了，我依旧是无法入睡的。 我哭得眼睛和头都好痛。这样，林旷一定很担心我的，我真的不能再这样下去了。眼泪什么都解决不了，那么哭又有什么意义呢？ 林旷也没有睡，她在昏暗的小灯下记日记，我绝对相信，上面全是关于我忧愁。 我为什么要这样，说好了最后的一个月要给她欢乐的，7天过去了，我怎么除了眼泪就没个正经的东西了。 明天！ 明天，我一定好好的爱她，要象是把一辈子都爱完一样，那么深刻，那么热情地去爱。 即使，我只是一只卑微的萤火虫，我也希望在我最后能陪伴的日子里，照亮她一小点的空间。 对…… 把自己当做是萤火虫，就不会痛苦了，就不会还想要拥有她一生了。 30天不多，足矣！
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